Amor?

Hoje não vou concluir a história que iniciei na minha última postagem. Nos últimos dias parece que tudo está dando errado! Sabe aqueles dias em que você gostaria de sumir da face da Terra? Onde tudo que você quer é estar em algum lugar absolutamente sozinho? Pois é. Dessa forma estou me sentindo hoje. De vez em quando nós desejamos ter um coração de pedra... Às vezes parece que a melhor e a pior coisa que você pode fazer na vida é amar alguém... Pois quando você ama de verdade, você se machuca de verdade, você SENTE de verdade... E às vezes as pessoas podem ser frias e cruéis... Ou você pode pode perceber que a pessoa não te ama tanto quanto você a ama... Agora o que mais machuca é quando você percebe é que você está sozinho nesse amor... Que você se sacrifica sozinho, que você abre mão de tudo, mas TUDO mesmo pela pessoa, mas ela não se desfaz de velhas manias ou velhos hábitos que não são saudáveis para a relação pelo simples fato de que ela acha que não deve mudar por ninguém pois não vale a pena. Quando uma pessoa enxerga dessa forma, ela faz você pensar que ela não vê o seu valor, pois se ela não faz porque não vale a pena é porque você faz parte das pessoas que não valem a pena! E quando você desperta e percebe isso, você tenta entender como uma pessoa consegue ser assim e pensa: "Puxa! Devo ser a pior das merdas!" ... E você começa a rever seus conceitos e tenta entender qual é o SEU problema... Realmente você passa a se ver como a pior das pessoas, indigna de amor e respeito... Sabe quando a pessoa continua vendo e falando com uma pessoa que detesta você gratuitamente, que você sabe que tem"outras intençoes" para com a pessoa que você ama, simplesmente pelo fato de que é amigo da pessoa e não vai trocar a pessoa por você, mesmo que esse sentimento da pessoa por ele seja real, só porque não vale a pena? Realmente... Aí sim você se sente uma merda maior ainda... Nos últimos dias tenho questionado o verdadeiro sentido dessa palavra: "AMOR". Acho que nunca na vida questionei tanto a veracidade desse sentimento e a verdadeira relevância do mesmo na vida das pessoas. É como se as pessoas houvessem desaprendido a amar. Como se as pessoas tivessem se tornado tão egocêntricas a ponto de não enxergarem mais o outro. Prova disso é a facilidade que as pessoas têm de deixarem o "amor" pra trás. A alta rotatividade e o sexo fácil, fazem com que as pessoas,ao menor sinal de problemas, simplesmente deixem a pessoa que dizem amar, para trás. Hoje, as vésperas do meu aniversário de 35 anos, realmente me questiono se o AMOR que sinto, esse amor incondicional, guerreiro, forte e sólido, é o mesmo "Amor" do qual se fala ultimamente. Pois, infelizmente, estou chegando a conclusão de que não é, e de que meu amor está sozinho na história... O meu jeito de amar é raro... Quase extinto... E isso me machuca e me faz sentir perdido, sem rumo... Por que não nascemos com um coração de pedra?

Primeiro dia como blogueiro

Bem, hoje começo a me aventurar pelo mundo blogger... Nunca pensei nesse mundo como uma possibilidade para mim, mas algumas questões que surgiram em minha vida recentemente me fizeram pensar. Em primeiro lugar, deixe que eu me apresente. Meu nome é Thiago, também conhecido como Tito. Sou gay, e Deus sabe o quanto tempo levei para aceitar isso, mas é uma característica da qual hoje me orgulho por N motivos; sou professor de Inglês (alguns darão um risinho cinico nesse momento); sou de leão em todos os sentidos possiveis, pra quem curte esse lance esotérico, ou seja, espere uma pessoa muito, mas muito difícil, cheia de dilemas, paixão e entrega. Sim, sou e sempre fui o tipo que se entrega. Sou muito bem casado! Sim! Muito bem casado! Mas não casado como a maioria de vocês leitores deve ser. Meu casamento é um tanto que incomum, mas isso o torna ainda mais bonito. Mas, vocês vão descobrir o que torna meu casamento tão incomum mais tarde, não agora. Primeiro vamos ao que me fez começar esse blog.
Nos últimos dias, as coisas não andavam muito bem em meu casamento e algumas questões me vieram a cabeça. Alguns medos e pensamentos que nunca havia tido. Lembrei que meu aniversário de 35 anos é dentro de 22 dias e uma espécie de vídeo do estilo Essa É a Sua Vida começou a me vir à memória. Lembrei dos tempos de criança, de toda a dificuldade que tive em me encaixar em um mundo onde nem em minha família eu me encaixava. Lembrei de todas as minhas experiências amorosas, de minhas decepções, de pessoas que vieram e que se foram e outras coisas mais.
Me descobri gay efetivamente aos 15 para os 16 anos. Mas para chegar a aceitação a jornada foi muito, muito longa... Meu primeiro amor, foi um amigo de infância. Mas nosso amor foi digamos que, quase platônico. Como eu havia acabado de me descobrir, eu não aceitava ainda muito bem minha condição, e acabava sempre o afastando e magoando. Mas, na verdade, bem lá no fundo eu sabia o que eu era e que eu o amava, mas nunca tive coragem de admitir. Por fim, após uma discussão, na qual ele tentava me convencer a me aceitar e assumir nosso relacionamento, ele sofreu un acidente e faleceu. Esse é um acontecimento de minha vida do qual nunca me perdoarei e do qual nunca esqueci. Levei vários anos para superar essa culpa e a dor dessa lembrança...
Em parte devo a ele o fato de ter passado a ver a mim mesmo com outros olhos... Bem, vou ter de deixar o resto pra outro dia... Boa noite a todos..